كم شدتني كثيرا هذه الاية / التي يصف فيها الله سبحانه و تعالي نفوس المؤمنين به في
قدرتهم علي تحديد هدفهم بدون شوائب و يتحكمون في مشاعر فرحهم او رحمتهم او شدتهم
، و هذا بالطبع يحتاج منهم علي التبصر للموقف و الشخص الذي يتعاملون معه بالرحمة او
الشدة ، و يحتاج منهم ان يكون عندهم القدرة علي تحليل الموقف و حجمه و تبصرهم
بمشاعرهم الاصيلة تجاه الموقف و و الشخص ، و ايضا كيف يمكنهم ان يوجهوا مشاعرهم و
يدربوها للتوجه الصحيح ، و بالطبع قد يجدوا من الاعاقات في ذلك و لكنهم يتغلبون عليها ، و
كيف يستطيعون في تحكمهم في مشاعرهم و سلوكهم التحمل و التعامل مع ضغوط حولهم و
في نفسهم ........قوة الايمان تجعلهم في قدرة علي اكتساب مهارات تنبيه الذهن , و صفاء الذهن و التحكم فيه (mindfullness ).
اللهم ارحمنا و الهمنا قوة العقل و قوة التعامل مع مشاعرنا . و تقبل اعمالنا علي الخير .
كل ما تريده من معلومات عن الطب النفسي و الصحة النفسية , العلاقات و المهارات الاجتماعية ،الاضطرابات و الامراض النفسية ، الاستشارة العلمية لحل المشاكل النفسية و مشاكل العلاقات في الاسرة ، تعلم مهارات الوالدية و التعامل النفسي مع الاطفال و المراهقين. د/ احمد البحيري - استشاري الطب النفسي
الأحد، 25 نوفمبر 2012
الخميس، 22 نوفمبر 2012
الغيرة بين الاشقاء – بعد قدوم الطفل الثاني في الاسرة
الغيرة بين الاشقاء – بعد قدوم الطفل الثاني في الاسرة
الغيرة بين الاشقاء و الشقيقات تحدث وواردة ، و بالطبع لها اسباب و من اوضح اسبابها
هو استقبال مولود جديد في الاسرة بعد فترة وجود طفل وحيد و الاهتمام به وحده .
الغيرة بين الاشقاء يقلق منها الاهل و قد تسبب مشاحنات
يومية بين الاطفال و نخاف بالطبع لن تظل في ذاكرة اطفالنا علي المدي الطويل ، و لكن قدي يكون للغيرة والتنافس
اوجه جيدة مثل ان الاطفال يكتسبون مهارات التوصل لحلول وسط في الخلافات و كيف يرون
وجهة نظر الاخر و كيف ان يكون خلافهم بهدوء و منطق مع البعد عن العنف .
درجة الغيرة الموجودة تعتمد علي عمر الطفل الاول و تكوينه النفسي و مدي
اختلاطه في المجتمع بوجوده مع اطفال اخرين او اشتراكه في حياة من لعب او دراسة او ذهاب
للحضانة . و كذلك في مدي اعداد الطفل للاعتماد علي نفسه و تحضيره نفسيا لاستقبال الطفل
الثاني . و يعتمد علي وجود اكثر من مصدر للحنان و الرعاية بالاسرة ، مثل الجدة مع الام
.
الغيرة بين الاشقاء تكون في نطاق الطبيعي في معظم الاحوال و لكن يجب ايضا تجنب اسباب للغيرة
او اسباب تسبب زيادة حدتها بطريقة غير لائقة .
ما هي اسباب الغيرة بين الاشقاء و الشقيقات و خاصة
عند استقبال طفل ثان جديد ؟
-
الطفل الاو ل قد يشعر
انه قد تم استقطاع جزء من وقت الرعاية به و الحنان و الاهتمام من امه .
-
قد يشعر الطفل بان
علاقته بالوالدين و خاصة الام .
-
اذا كان الطفل الاول
اكبر من 3 سنوات قد يشعر باهمال الوالدين لاهتماماته و عدم تشجيعه في مواهبه و انشطته
بسبب انشغالهم بالمولود الجديد .
-
الطفل الاول ، كطفل
لا يفهم علاقته الجديدة مع الضيف الشقيق او الشقيقة ، فهي لا تلعب او تتجاوب معه مثل
الاطفال الاخرين لصغر السن ، و ينظر للامر انها مجرد عبء علي حياته و نموه او عند كبر الطفل الثاني لا يستطيع الاشقاء الاتفاق
علي انشطة من الالعاب بينهم مما يسبب غيرة و الخناقات و التنافس الخاطيء.
-
بعض الاطفال – الطفل
الاول او الثاني ، قد يكون من طبيعتهم و سمات شخصيتهم المستقبلية التنافس و اثبات الذات
، فتظهر الغيرة منه اكثر .
-
من اخطر اسباب الغيرة
بين الاطفال ، هو مشكلة تميز احد الوالدين
لاحد الابناء او البنات ، او ان بعض الاسر تعزز في الابناء و البنات الغيرة و التنافس
كوسائل للتعامل اليومي و حل المشاكل بين الاطفال و كذلك عدم وجود حوار جماعي يضم افراد
الاسرة ككل . بعض الاباء و الامهات يظهرون اختيار متبادل لتمييز الاطفال فمثلا الاب
يميز الابنة و الام تميز الابن ، منتهي الخطورة في التعامل . ايضا التعامل بغيرة بين
الوالدين نفسهم و تنافس مادي او معنوي علي
مشاعر الاطفال يجعل الاطفال يتعلمون الغيرة و يقلدون الوالدين و كأنها و سيلة طبيعية
ووحيدة للتعامل .
كيف ترتب الام نفسها و تمهد للطفل الاول لوجود طفل
قادم للاسرة ، متجنبة مشاكل الغيرة ؟
-
علي الام ان تذكر
لطفلها الاول انها تحمل في اخ واو اخت له ، و تشركه في انتظاره و توقعه و تلمس بطنها
ليتابع حركة الجنين و الشقيق او الشقيقة القادمة . قد تفيد هديه او لعبة للطفل الاول
من الوالدين ، احتفالا بوجود الطفل الثاني و تقدم له في حفل السبوع مثلا ، لتقليل مشاعر
الغيرة بالاحتفاء بالطفل الثاني ، و لكن لا انصح بالتزيد في ذلك لانه سيكون مصطنع و
سيفهمه الطفل الاول.
-
علي الام عند تعبها
اثناء الحمل تجنب الشكوي من الحمل و الطفل القادم
امام طفلها الاول ، لانه بالطبع سينقل شعور البغض لمن يقلق و يتعب الام التي
احبها .
-
ادماج الطفل في توقعات
حياة سعيدة مع شقيقه القادم تقلل من الغيره و تشعره بدوره كطفل اكبر في رعايته و مساعدة
والدته في ذلك .
-
لا تنسي اهتمامات
الطفل الاول و الكلام معه ، فقط و انت تراعي الطفل الجديد ، اشركي الطفل الاول في رعايتك
له ( مثل الغيار له او اطعامه او تحضيره للنوم
) و كلميه و لا تهملي مشاعره او تشعريه ان
الوقت كله للطفل الجديد . حددي دور الطفل الاكبر حتي لا يقوم بشيء لا يقدر عليه في
رعاية الطفل الجديد .
-
علي الام خاصة و الوالدين
ان يتوقعا مشاعر الغيرة من الطفل الاول تجاه الطفل الثاني ، و انها طبيعية و لا يمكن
منعها و لكن دورهم هو الحد منها ، فيجب تحديد وقت للطفل الاول و تاكيد حبهم بالكلمات
و المشاركة .
-
قد يفيد وجود مصدر اخر للحنان و الرعاية مثل الجدة او الخالة للمساعدة في رعاية الاطفال و ترتيب وقت
الام لرعاية الطفلين . و ينصح بتقليل عدد الزيارات
في الفترة الاولي للولادة لتستطيع الام القيام برعاية طفليها و تقسيم الوقت بصورة مقبولة
.
-
اذا زاد عمر الطفل
الاول عن 3 سنوات يمكن للام ان تشجع فيه الاستقلالية في اطعام نفسه و الاهتمام بملابسه
و الدخول للحمام و غيره من انشطته ، فيكون اعتماده علي نفسه ثقة اكبر بنفسه و تقليل
للغيرة .
-
بعض الاطفال و خاصة
من تعدي السادسة ، قد يرجع في بعض عاداته لامور اكثر طفولية من عمره مثل ان يطلب من
الام ان تنومه او يصاب بالتبول اللارادي ليلا بعد ان اصبح يتحكم فيه / علي الام ان لا تنفعل و تطمئن الطفل
و لا تنتقده ، و تثني عليه في حالة سلوكه لسوكيات افضل . و هذه الامور تكون وقتية فلا داعي للغضب او انتقادها
او استخدام العنف مع الطفل الاول .
-
في حالة التعدي الجسدي
من الطفل الاول علي الطفل المولود ، علي الام ان لا تستخدم العنف او التوبيخ و لكنها
تشرح للطفل الاول و تفهمه خطورة ما فعله و ان عليه الرعاية بشقيقه ، و لا تتركهم وحدهم
حتي يبلغ الطفل الاول من العمر ( 6 او 7 سنوات
) ما يمكنه من معرفة العواقب لما يفعله .
قد
تستمر الغيرة بين الاشقاء و الشقيقات في سن اكبر ، و علي الوالدين التعامل معها :
-
علي الوالدين عد م
التمييز كما قلنا و ايضا الابتعاد عن الانتقاد و المقارنة في الانشطة التعليمية و الرياضية
و المظهر مثلا ، بل علي الوالدين مساعدة الابناء في اكتشاف مواهبهم و قدراتهم الخاصة
التي بالتاكيد مختلفة من طفل لاخر .
-
قد يكون للمشاحنات
بين الابناء اسباب مباشرة مثل احباط تعليمي
او اجتماعي اوحتي مشاعر جوع او تعب .
-
تعليم الاطفال طرق إيجابية للحصول على الاهتمام من بعضها البعض.
تبين لهم كيفية التعامل مع طفل آخر ونطلب منهم للعب، وتبادل ممتلكاتهم ولعب الأطفال.
-
اقامة علاقة من الحوار
اليومي بين الوالدين و الاطفال لمدة 10 دقائق علي الاقل تحقق العلاقة الايجابية
بين كل اطراف الاسرة .
-
علي الوالدين تحديد
نظام للتنافس و المشاحنات ، فالاختلاف وارد و لكن بدون شتائم او عنف جسدي . علي الام
او الاب اذا حدث الخلاف ان يكونوا هادئين و يسمعوا للاطفال و يعطوا فرصة للاطفال للتعبير
عن مشاعرهم ، احتواء الموقف و تعليم الاطفال التسامح و احتواء الاشقاء و تسهييل التفاوض و الاتفاق الاخوي مع حوار دائم
حاني مع كل الاطراف و كل طرف علي حدة لوضع بذور المحبة و الاتفاق ، اذا تطور الامر
لمشاحنات جسدية عنيفة ، يفضل فض الاشتباك و الاستعانة بالطبيب النفسي .
الثلاثاء، 20 نوفمبر 2012
ماذا سيكون شعور الانسان اذا وقع في بئر بلا قاع :
ماذا سيكون شعور الانسان اذا وقع في بئر بلا قاع :
- خضة لانه وقع .
- خوف لانه منتظر يخبط في قاع البئر ، اللي هو عارف انه مش موجود.
- حيستمر في الغضب و النداء لانقاذه فترة حتي يعرف انه لا يمكن ان يسمعه احد
- حيبكي .
- حيحاول يخبط او يمسك في اي جزء بارز في جدار البئر لتسلقه.
- حيلاقي نفسه بيقع بس مش بيخبط في حاجة .
- حيتأمل الامر .
- حيزهق .
- حيتعود علي رحلة السقوط اللا نهائية .
- حيحاول يفكر في طريقة للخروج
- ذهول
- حييأس
- حيتقبل الامر
- حيحاول يسعد نفسه و يقنع نفسه ان رحلة السقوط في البئر مش وحشة
- حيقتنع بده
- حيغني و يعيش في السقوط
- حينسي الخوف من الخبطة في قاع البئر
- حيتحول هو الي القاع و السقوط
- المشكلة ليست في الوصول الي القاع و لكن المشكلة في مستوي القاع و المشكلة الاكبر ان يتحول الانسان نفسه الي قاع .
الثلاثاء، 6 نوفمبر 2012
للحجز و الاستشارة مع د/ احمد البحيري - استشاري الطب النفسي
الاعزاء
ساتواجد في العيادة في مصر ان شاء الله
في الفترة من
...
السبت القادم في 10 نوفمبر الي الخميس 15 نوفمبر 2012
للحجز بالعيادة
01224126363
24508919
د/ احمد البحيري
استشاري الطب النفسي
56
شارع رمسيس - متفرع من بطرس غالي - روكسي - مصر الجديدة - القاهرة
السبت، 3 نوفمبر 2012
الشخصية الهستيرية 2
فعلا لا استطيع التعامل مع جنون
مشاعري ، كل شيء افزع له . انا انسانة في
موقف غريب ، مشاعري عميقة و المشكلة انه
لا احد يقدرها . كثيرا ما اجد نفسي اميل للصراخ و البكاء لكي يراني و يري الاخرين
معاناتي . اني اعرف انهم قد يفهمون مشكلتي التي قد اتعرض لها . و لكنهم لن يقدروا
ابدا مشاعري و عذابي . وجودهم بجانبي يطمئني كثيرا .
انهم لا يفهمون مشاعري ان
مشاعري تحرك كل شيء في تحرك افكاري و مشاعري و جسمي ، مجرد شكة دبوس تجعلني اهتز و
اشعر بالخطر و لا اطمئن الا بلفت الانظار و تواجد الجميع حولي ، فما بالك لو كان
هناك مشكلة كبيرة او فل في حب او رفض في عمل او فشل في دراسة ، الارض تميد و تطيح
من تحت رجلي و اسخن و اشعر بالعرق و التنميل في كل جسمي ، انه غصب عني و لا ينتهي
الا بتواجد الجميع حولي و طمأنتهم لي علي المرور من المشكلة .
هل انا سيئة ، هل انا مجنونة /
لا و الله انا اتقرب من الله و ادعوه دائما ان استطيع التعامل مع مشاعري ، و لكني
ايضا لا استطيع احتمال اهمال الاخرين و افعل ما يجذب نظرهم . حتي انني في صلاتي
اكثر من النوافل و الدعاء و السهر ليسمع الله دعائي ، اني اعرف ان الله يسمع دعائي
و لكني استعجل و الح . كم عانيت من زيادة اعمال التدين و الصلاة تقربا من الله و
لكني لا اواظب عليها و ربما اوقفت الصلاة بعد ان اشعر ان دعائي اتي تأثيره . كم
تمنيت ان اكون قريبة لله دائما او حتي قربا وسطا دون تزيد يارب يارب يارب اقبلني .
اما عن علاقاتي عن من حولي
فمشكلة ، لاني لو شعرت ان احدهم لا يهتم بي ، لا اصبر علي اي مجهود لجذب نظره او
نظرها بكلام عالي او ضحك او بنفاق له او حتي بحركة انثوية ربما فهم منها رغبة او
حب .
كما قلت انا فعلا متدينه و لن
افعل شيء يغضب الله ، و لكن جذبي لنظر الاخرين خارج ارادتي ، حتي ان منهم من يظن
من حركاتي رغبتي للكلام معه ، و لكن الامر يقف عندي عند جذب نظره . و اصده او
اتهرب منه بعد تحقيق هدفي .
احب دائما ان اكون محط الانظار
، و هذا الامر يزيدني ثقة بنفسي كأنسانة و كفتاة جميلة ، احب ان
ارتدي اغلي الماركات و لا انكر اني احب الفساتين القصيرة قليلا ، انا اري ان انوثتي سلاحي في بعض المواقف في المجتمع ، لا احب ان استخدمها كثيرا ، و لكني لا اتحمل التجاهل و احب ان اكون الفراشة الملونة .
، و هذا الامر يزيدني ثقة بنفسي كأنسانة و كفتاة جميلة ، احب ان
ارتدي اغلي الماركات و لا انكر اني احب الفساتين القصيرة قليلا ، انا اري ان انوثتي سلاحي في بعض المواقف في المجتمع ، لا احب ان استخدمها كثيرا ، و لكني لا اتحمل التجاهل و احب ان اكون الفراشة الملونة .
حتي الان لا استطيع ان اقيم
علاقة جيدة مع خطيبي ، لانه غيور ، اشعر انه سيخفيني عن الانظار ، و اخاف من كوني
ربة منزل وحيدة لا يهتم بي احد و لا يدور حولي الاهل و اهتمام الاخرين .
كان لابد ان اصرح بمشاعري ، رغم
كل شيء مشاعري جياشة و رغم معاناة البعض من تجاهلي لهم ، الا اني اجذبهم و يحبون
صحبتي ، سأحاول في المستقبل ان اتحكم في تصرفاتي و افكاري و مشاعري ، سأحاول قدر
استطاعتي ان انجح في علاقتي مع خطيبي و
اهلي و اطمأنهم كما احتاج طمأنتهم. سأحاول
.
بقلم د/ احمد البحيري
الجمعة، 2 نوفمبر 2012
الشخصية الهستيرية
اعرفكم بنفسي انا محاسب في
بنك شاب ، طوال عمري اعتبر نفسي شخص وسط ،
وسط في كل شيء طموحي و قيمي و تديني و جهدي في المذاكرة او العمل . انا بالطبع قاريء جيد و لي اصدقاء من المثقفين
منهم من يشابهني و منهم من له ميول اخري اكثر انفتاحا علي الحياة و تغلبا عليها . لا
احب الظهور و لكن احب العمل الجاد الحقيقي ، يهمني بالطبع ان اترقي و ان اكسب بعض
المال ، و لكني ايضا اخاف من المغامرات او اتخاذ قرارات في العمل او الحياة مثل
الهجرة او تغيير العمل . اه ، لقد نسيت ان اقول لكم اني في 34 و اني بسبب مثابرتي
و ثباتي الانفعالي و تمسكي بالعمل في البنك منذ تخرجي فقد ترقيت و اصبحت رئيس احد
الاقسام و انا في سن صغير . ثقة رؤسائي بي انا اعرف انها ليست لابداعي و لقدراتي
علي تطوير العمل بقدر ما انا الشخص الروتيني الذي يحافظ علي لوائح البنك و كذلك لا
ينافس رؤسائه علي كراسيهم .
و لكن حدث لي او ربما كنت انتظره ان يحدث ، حيث انني تاخرت
نوعا ما عن الزواج و خاصة بالنسبة لشخص محافظ مثلي ، ان ظهرت فتاة موظفة جديدة
بالبنك و لما كنت انا من اكثر الموظفين جدية و تمسك باللوائح وزعها البنك علي
لتمرينها هي و غيرها .
هي بالطبع ساحرة بالنسبة لي ،
ليست وسط مثلي ، رغم انها كانت محجبة (
حجاب اسميه مودرن قدر ثقافتي و تحفظي
) ، كما انها كانت تتكلم بدون تحفظ
للالقاب ، فهي و زملائها اصغر مني ب 12 سنة علي الاقل ، الاانني لاحظت انها قد
تناديني باسمي ( بدون " استاذ " قبلها ) خاصة اذا كانت في المكتب معي وحدها او بصحبة واحدة فقط من
زميلاتها .
رغم تعاملي معها و مع كل
زملائها وزميلاتها من المتدربين بالقسم لدي بنفس الطريقة الا اني لاحظت انها تريد
ان تجذب اهتمامي بالضحك او الصوت العالي او حتي بترددها اكثر علي مكتبي ، لفتت
نظري اليها ، بالكلمة و الاطراء . و شيئا اخر غير الاطراء ، ان لها طريقة اخري
جذابة تشعرك انك مهم ، او راجل مهم !!!!.
لا انكر انني فكرت فيها كزوجة
للمستقبل ، اعطيت لنفسي فرصة لاعرفها اكثر و اقتربنا ، و لكنني لاحظت انها تتقرب
لي في السر في المكالمات او النزهات ، و
في العمل بدأت تظهر انها جادة و ان من يرانا و كأنني مهتم بها اكثر من اللازم ،
انها تطنشني في بعض الاوقات غير ما بدأت عليه من تقرب في بداية تعارفنا .
لاحظت انها واعية لما تفعل فهي
تتصل بي و تراضيني بعد العمل عن انشغالها .
علي اي حال انا بطبعي الوسطي لا
اندفع في علاقة او طلب زواج الا بعد التأكد من كل شيء ، لاحظت مع الوقت انها لا
تهتم بالعمل – كما اهتمامي الجاد طبعا ، بل انها تميل للنجاح في العمل للتقرب من
الرؤساء و التردد عليهم . المحت لها كثيرا ، و لكني لا حظت انها تتقرب لاحد
زملائنا رئيس قسم اخر و كان العتاب حازما مني لها ، فوجئت بعد ان ذهبت مكتبها ان
احد زميلاتها تطلب لها عذر الذهاب للمنزل لانها تعاني من عدم القدرة علي التنفس و
مغص شديد .
في هذا اليوم كلمتني اخت لها و
عرفتني علي نفسها و قالت لي انها تعاني من حرارة مرتفعة و ان وعيها غير كامل و
تصابها تشنجات مع البكاء و انها تذكر اسمي و انهم عرضوها علي طبيب نفسي و قال لهم
صدمة عصبية . الحقيقة انا لم ادرك ماذا افعل و
لكني طلبت من اختها ان اراها _ شعرت انني في دراما فيلم او مسرحية . ذهبت و
رايت اهلها ، والدها و والدتها و اختها التي كلمتني ، استضافتني الاسرة في
الانتريه حتي خرجت هي في كامل بهاءها ، و لكن في نظرتها و كلامها عتاب لي ، و اسرت
لي بحبها . لم اقدر وسط هذا الكم من المشاعر و التقارب و الضعف منها و تصريحها
بالحب الا ان اطلبها للزواج / في وقتها وافقت هي و الاسرة علي الخطوبة .
بعد الخطوبة شيء اخر ، لا يحلو
لها الا ان اظهر بمظهر من يجري ورائها
امام الاخرين من الزملاء في العمل او الاسرة ، و اذا قاومت او انشغلت في
عمل او واجب اسري ، تقربت مني اكثر في لمسة يد او كلام يفقدني اتزاني . انا لا
انكر ان انجذابي اليها يقضي علي كل افكاري الوسطية . لاحظت انها تريدني ان اتعدي
رؤسائي لمجرد ان اكون في دائرة الاهتمام ، ناقشتها كثيرا في مغبة ذلك و انه لو كان
للظهور هدف يكون بالمجهود و حسب ظروف البنك ، اتهمتني بالضعف و بعدم الطموح و عدم
استغلال الفرص .
ما اثارني و قسم ظهر البعير في
علاقتنا ان هناك من الزملاء الجدد في البنك
الاصغر مني و منها سنا ، تقدم لخطبتها ، و انه ادعي لوالدها انه لا يعرف
امر خطوبتها و انها من شجعته علي ذلك ؟
الامر اثارني و امتدت يدي لكتاب
قريب لي من كتب علم النفس لاقرأ عن ما يمكن ان يفسر ما هي عليه ، وجدت الكثير مما
تتصرف به و اعانيه في الشخصية الهستيرية .
هل سأكمل معها الطريق ، ام
احافظ علي طريقي الوسط الذي انا فيه ، لا انكر انها ساحرة ، و انها ربما تكمل ما
انا فيه من وسطية بانفتاحها الزائد و قدرتها علي اشباع عاطفتي و لكنها تنهك مشاعري
و افكاري بما اعتبره اخطاء و مشاعر زائدة درامية . هل اظلمها اذا تركتها ام اضحي
بحب لها لم اشعر بمثله. افكاري ايضا اصبحت
هستيرية .....درامية حتي النهاية .
بقلم د/ احمد البحيري
الاشتراك في:
الرسائل (Atom)