ماذا سيكون شعور الانسان اذا وقع في بئر بلا قاع :

ماذا سيكون شعور الانسان اذا وقع في بئر بلا قاع :

- خضة لانه وقع .
- خوف لانه منتظر يخبط في قاع البئر ، اللي هو عارف انه مش موجود.
- حيستمر في الغضب و النداء لانقاذه فترة حتي يعرف انه لا يمكن ان يسمعه احد
- حيبكي .
- حيحاول يخبط او يمسك في اي جزء بارز في جدار البئر لتسلقه.
- حيلاقي نفسه بيقع بس مش بيخبط في حاجة .
- حيتأمل الامر .
- حيزهق .
- حيتعود علي رحلة السقوط اللا نهائية .
- حيحاول يفكر في طريقة للخروج
- ذهول
- حييأس
- حيتقبل الامر
- حيحاول يسعد نفسه و يقنع نفسه ان رحلة السقوط في البئر مش وحشة
- حيقتنع بده
- حيغني و يعيش في السقوط
- حينسي الخوف من الخبطة في قاع البئر
- حيتحول هو الي القاع و السقوط
- المشكلة ليست في الوصول الي القاع و لكن المشكلة في مستوي القاع و المشكلة الاكبر ان يتحول الانسان نفسه الي قاع .

للحجز و الاستشارة مع د/ احمد البحيري - استشاري الطب النفسي

الاعزاء

ساتواجد في العيادة في مصر ان شاء الله

في الفترة من 

...
السبت القادم في 10 نوفمبر  الي  الخميس 15 نوفمبر  2012

للحجز بالعيادة

01224126363

24508919

د/ احمد البحيري

استشاري الطب النفسي

56

شارع رمسيس - متفرع من بطرس غالي - روكسي - مصر الجديدة - القاهرة

الشخصية الهستيرية 2

فعلا لا استطيع التعامل مع جنون مشاعري ، كل شيء افزع له . انا انسانة  في موقف غريب ،  مشاعري عميقة و المشكلة انه لا احد يقدرها . كثيرا ما اجد نفسي اميل للصراخ و البكاء لكي يراني و يري الاخرين معاناتي . اني اعرف انهم قد يفهمون مشكلتي التي قد اتعرض لها . و لكنهم لن يقدروا ابدا مشاعري و عذابي . وجودهم بجانبي يطمئني كثيرا .

انهم لا يفهمون مشاعري ان مشاعري تحرك كل شيء في تحرك افكاري و مشاعري و جسمي ، مجرد شكة دبوس تجعلني اهتز و اشعر بالخطر و لا اطمئن الا بلفت الانظار و تواجد الجميع حولي ، فما بالك لو كان هناك مشكلة كبيرة او فل في حب او رفض في عمل او فشل في دراسة ، الارض تميد و تطيح من تحت رجلي و اسخن و اشعر بالعرق و التنميل في كل جسمي ، انه غصب عني و لا ينتهي الا بتواجد الجميع حولي و طمأنتهم لي علي المرور من المشكلة .

هل انا سيئة ، هل انا مجنونة / لا و الله انا اتقرب من الله و ادعوه دائما ان استطيع التعامل مع مشاعري ، و لكني ايضا لا استطيع احتمال اهمال الاخرين و افعل ما يجذب نظرهم . حتي انني في صلاتي اكثر من النوافل و الدعاء و السهر ليسمع الله دعائي ، اني اعرف ان الله يسمع دعائي و لكني استعجل و الح . كم عانيت من زيادة اعمال التدين و الصلاة تقربا من الله و لكني لا اواظب عليها و ربما اوقفت الصلاة بعد ان اشعر ان دعائي اتي تأثيره . كم تمنيت ان اكون قريبة لله دائما او حتي قربا وسطا دون تزيد يارب يارب يارب اقبلني .

اما عن علاقاتي عن من حولي فمشكلة ، لاني لو شعرت ان احدهم لا يهتم بي ، لا اصبر علي اي مجهود لجذب نظره او نظرها بكلام عالي او ضحك او بنفاق له او حتي بحركة انثوية ربما فهم منها رغبة او حب .

كما قلت انا فعلا متدينه و لن افعل شيء يغضب الله ، و لكن جذبي لنظر الاخرين خارج ارادتي ، حتي ان منهم من يظن من حركاتي رغبتي للكلام معه ، و لكن الامر يقف عندي عند جذب نظره . و اصده او اتهرب منه بعد تحقيق هدفي .

احب دائما ان اكون محط الانظار 
، و هذا الامر يزيدني ثقة بنفسي كأنسانة و كفتاة جميلة ،  احب ان 
ارتدي اغلي الماركات و لا انكر اني احب  الفساتين القصيرة قليلا ، انا اري ان انوثتي سلاحي في بعض المواقف في المجتمع ، لا احب ان استخدمها كثيرا ، و لكني لا اتحمل التجاهل و احب ان اكون الفراشة الملونة .

حتي الان لا استطيع ان اقيم علاقة جيدة مع خطيبي ، لانه غيور ، اشعر انه سيخفيني عن الانظار ، و اخاف من كوني ربة منزل وحيدة لا يهتم بي احد و لا يدور حولي الاهل و اهتمام الاخرين .

كان لابد ان اصرح بمشاعري ، رغم كل شيء مشاعري جياشة و رغم معاناة البعض من تجاهلي لهم ، الا اني اجذبهم و يحبون صحبتي ، سأحاول في المستقبل ان اتحكم في تصرفاتي و افكاري و مشاعري ، سأحاول قدر استطاعتي ان انجح في علاقتي مع خطيبي  و اهلي و اطمأنهم كما احتاج طمأنتهم.  سأحاول .

بقلم د/ احمد البحيري  

الشخصية الهستيرية

اعرفكم بنفسي انا محاسب في بنك  شاب ، طوال عمري اعتبر نفسي شخص وسط ، وسط  في كل شيء طموحي و قيمي و تديني  و جهدي في المذاكرة او العمل .  انا بالطبع قاريء جيد و لي اصدقاء من المثقفين منهم من يشابهني و منهم من له ميول اخري اكثر انفتاحا علي الحياة و تغلبا عليها . لا احب الظهور و لكن احب العمل الجاد الحقيقي ، يهمني بالطبع ان اترقي و ان اكسب بعض المال ، و لكني ايضا اخاف من المغامرات او اتخاذ قرارات في العمل او الحياة مثل الهجرة او تغيير العمل . اه ، لقد نسيت ان اقول لكم اني في 34 و اني بسبب مثابرتي و ثباتي الانفعالي و تمسكي بالعمل في البنك منذ تخرجي فقد ترقيت و اصبحت رئيس احد الاقسام و انا في سن صغير . ثقة رؤسائي بي انا اعرف انها ليست لابداعي و لقدراتي علي تطوير العمل بقدر ما انا الشخص الروتيني الذي يحافظ علي لوائح البنك و كذلك لا ينافس رؤسائه علي كراسيهم .

و لكن حدث لي  او ربما كنت انتظره ان يحدث ، حيث انني تاخرت نوعا ما عن الزواج و خاصة بالنسبة لشخص محافظ مثلي ، ان ظهرت فتاة موظفة جديدة بالبنك و لما كنت انا من اكثر الموظفين جدية و تمسك باللوائح وزعها البنك علي لتمرينها هي و غيرها .

هي بالطبع ساحرة بالنسبة لي ، ليست وسط مثلي ، رغم انها كانت محجبة  ( حجاب اسميه مودرن قدر ثقافتي و تحفظي  )  ، كما انها كانت تتكلم بدون تحفظ للالقاب ، فهي و زملائها اصغر مني ب 12 سنة علي الاقل ، الاانني لاحظت انها قد تناديني باسمي ( بدون " استاذ " قبلها ) خاصة اذا كانت  في المكتب معي وحدها او بصحبة واحدة فقط من زميلاتها .

رغم تعاملي معها و مع كل زملائها وزميلاتها من المتدربين بالقسم لدي بنفس الطريقة الا اني لاحظت انها تريد ان تجذب اهتمامي بالضحك او الصوت العالي او حتي بترددها اكثر علي مكتبي ، لفتت نظري اليها ، بالكلمة و الاطراء . و شيئا اخر غير الاطراء ، ان لها طريقة اخري جذابة تشعرك انك مهم ، او راجل مهم !!!!.

لا انكر انني فكرت فيها كزوجة للمستقبل ، اعطيت لنفسي فرصة لاعرفها اكثر و اقتربنا ، و لكنني لاحظت انها تتقرب لي في السر في المكالمات او النزهات  ، و في العمل بدأت تظهر انها جادة و ان من يرانا و كأنني مهتم بها اكثر من اللازم ، انها تطنشني في بعض الاوقات غير ما بدأت عليه من تقرب في بداية تعارفنا .

لاحظت انها واعية لما تفعل فهي تتصل بي و تراضيني بعد العمل عن انشغالها .

علي اي حال انا بطبعي الوسطي لا اندفع في علاقة او طلب زواج الا بعد التأكد من كل شيء ، لاحظت مع الوقت انها لا تهتم بالعمل – كما اهتمامي الجاد طبعا ، بل انها تميل للنجاح في العمل للتقرب من الرؤساء و التردد عليهم . المحت لها كثيرا ، و لكني لا حظت انها تتقرب لاحد زملائنا رئيس قسم اخر و كان العتاب حازما مني لها ، فوجئت بعد ان ذهبت مكتبها ان احد زميلاتها تطلب لها عذر الذهاب للمنزل لانها تعاني من عدم القدرة علي التنفس و مغص شديد .

في هذا اليوم كلمتني اخت لها و عرفتني علي نفسها و قالت لي انها تعاني من حرارة مرتفعة و ان وعيها غير كامل و تصابها تشنجات مع البكاء و انها تذكر اسمي و انهم عرضوها علي طبيب نفسي و قال لهم صدمة عصبية . الحقيقة انا لم ادرك ماذا افعل و  لكني طلبت من اختها ان اراها _ شعرت انني في دراما فيلم او مسرحية . ذهبت و رايت اهلها ، والدها و والدتها و اختها التي كلمتني ، استضافتني الاسرة في الانتريه حتي خرجت هي في كامل بهاءها ، و لكن في نظرتها و كلامها عتاب لي ، و اسرت لي بحبها . لم اقدر وسط هذا الكم من المشاعر و التقارب و الضعف منها و تصريحها بالحب الا ان اطلبها للزواج / في وقتها وافقت هي و الاسرة علي الخطوبة .

بعد الخطوبة شيء اخر ، لا يحلو لها الا ان اظهر بمظهر من يجري ورائها  امام الاخرين من الزملاء في العمل او الاسرة ، و اذا قاومت او انشغلت في عمل او واجب اسري ، تقربت مني اكثر في لمسة يد او كلام يفقدني اتزاني . انا لا انكر ان انجذابي اليها يقضي علي كل افكاري الوسطية . لاحظت انها تريدني ان اتعدي رؤسائي لمجرد ان اكون في دائرة الاهتمام ، ناقشتها كثيرا في مغبة ذلك و انه لو كان للظهور هدف يكون بالمجهود و حسب ظروف البنك ، اتهمتني بالضعف و بعدم الطموح و عدم استغلال الفرص .

ما اثارني و قسم ظهر البعير في علاقتنا ان هناك من الزملاء الجدد في البنك  الاصغر مني و منها سنا ، تقدم لخطبتها ، و انه ادعي لوالدها انه لا يعرف امر خطوبتها و انها من شجعته علي ذلك ؟

الامر اثارني و امتدت يدي لكتاب قريب لي من كتب علم النفس لاقرأ عن ما يمكن ان يفسر ما هي عليه ، وجدت الكثير مما تتصرف به و اعانيه في الشخصية الهستيرية .

هل سأكمل معها الطريق ، ام احافظ علي طريقي الوسط الذي انا فيه ، لا انكر انها ساحرة ، و انها ربما تكمل ما انا فيه من وسطية بانفتاحها الزائد و قدرتها علي اشباع عاطفتي و لكنها تنهك مشاعري و افكاري بما اعتبره اخطاء و مشاعر زائدة درامية . هل اظلمها اذا تركتها ام اضحي بحب لها  لم اشعر بمثله. افكاري ايضا اصبحت هستيرية .....درامية حتي النهاية .     بقلم د/ احمد البحيري